身心失控的大人，別把壓力轉為對孩子的控制欲

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作者＼諮商心理師　陳志恆

換位思考，今天我們來談談，家長或老師這些「大人」的困境。

常聽到年輕的學子生氣地說：

「為什麼爸媽要管這麼多？」
「為什麼爸媽總是這個不行、那個不行？限制一大堆！」
「為什麼父母總是不能信任我？」

為什麼大人對孩子總是放心不下？放不了手？或者，需要凡事掌控？為什麼呢？

當一個人需要凡事掌控另一個人時，背後藏著高度的不安、焦慮與恐懼；掌控，可以讓他擁有『一切都在我掌握之中』的安全感。

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而內心長期的不安、焦慮或恐懼，常來自於成長過程中，與原生家庭互動的結果，包括受到大人長期的負面評價、怒斥、過度限制、疏忽、冷落，或者需要面對大人反覆無常、難以預測的行為模式；以及，成長過程中有過長期被身心資源剝奪的經驗等。

這部分我已寫過許多文章探討，也有許多專書可閱讀，就不多做著墨。

內心長期的不安、焦慮或恐懼，常讓人處在一種過度激發或過低激發的身心喚起狀態，也就是時常處於戰鬥、逃亡、凍結或癱瘓的預備狀態，一旦遇到不順心的挫折情境，就會引發一系列的應急反應。

而讓外在情境獲得「控制」，往往是讓自己的身心狀態回歸穩定的求生策略之一。在人際關係中，則是試圖支配他人的自主權來順應自己的要求。控制的形式多樣，除了盛怒高壓外，一哭、二鬧、三上吊，或者訴諸情緒勒索，只要能奏效，行為就會被保留下來。

除了成長經驗外，大人常得每面對這個社會、文化或體制給予的壓力。

例如，一個父親或母親在過度干涉孩子的背後，常承受著「要當一個好家長」的社會期待，以及眾人都在看的「表現壓力」。

又例如，一個老師面對課堂中狂飆的孩子，盛怒之下也說出傷害性的話語，這背後可能正承受著「全班都在看著我如何處理」、「如果被巡堂長官看到教師亂轟轟的怎麼辦？」、「一個老師就該能夠規範好學生的行為」等來自外界期待或自我期許的壓力。

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所以，當大人們的生活也處處受到支配，有許多身不由己的委屈，以及不得不的決定時，正讓他們長期處在高度壓力之下，因而身心也常瀕臨失控的邊緣。為了讓自己回到穩定，「控制」就是一個快速的手段，而複製過去大人對待自己的那一套做法，便常是唯一選擇。

因此，在人際互動中，親子關係中、親師關係中、師生關係中、上下屬關係中，我們需要有更多的意願，去理解對方行為背後的功能與正向意圖。

然而，處於高度的身心壓力狀態下，又常會讓我們的同理心系統當機，而把注意力全放在自己的委屈或焦慮上，更看不到問題的全貌了。

身為孩子，你有必要學習去理解大人的侷限以及壓力；如果你不願意這麼做，有可能長大後，你會不知不覺地成為你最不想成為的大人。因為，你不知道這些大人是怎麼被製造出來的。

身為大人，相較於孩子是更成熟，以及更有影響力的，更需要先學習自我調整。

當你在處理孩子的問題時，能在高度壓力之下，穩定住自己的情緒與身心狀態，試著聆聽與表達理解，同時溫和地說出自己的情感及意圖，讓雙方能夠持續的對話，給出孩子更多的選擇，而不是限制孩子的選擇；如此，你正為孩子做出最好的示範。

因為，孩子會如何安頓情緒或因應壓力，從來不是從課堂或書本裡學來的，而是從家長及老師的親身示範中學來的。

作者＼陳志恆
諮商心理師、作家，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來，巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

【陳志恆諮商心理師】授權轉載