試著讓孩子不要這麼聽話-讓孩子學習說出感受

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說出感受等於唱反調?

　　常言「百善孝為先」，在華人社會中孝道極為重要，何不嘗有個聽話、孝順父母的好孩子。這樣的觀念也象徵者階級的概念。「下」服從「上」是應該的，孩子即使心中有不滿，也不願和父母表達自己的感受。

　　為了培養孝順、聽話的孩子，父母可說是費盡心思，像是高壓管教、利益交換方式。若孩子表達自己內心想法，但和父母的意見相左時，妳會認為孩子是不聽話的？還是願意接納孩子能說出真實的聲音？

你要的是聽話的孩子，還是不造成父母麻煩的孩子?

 

老實聽話的孩子，父母在教養上會輕鬆很多，但事實上，只是因為這些孩子不會麻煩大人，才成為他們眼中的好孩子。

聽話的孩子，較容易適應在群體當中，未來求學或求職較不易因人際關係被憎恨，若在孩童時期被養成沒有思考能力的「好孩子」。職場如戰場的時代，聽話的孩子可能會隱忍許多社會不公平的對待，被老闆要求不合理加班，卻不敢吭聲。受到他人請託時，不擅長拒絕他人，將所有責任扛在肩上。長期對孩子施以高壓式的教育，早期也許會悶在心裡，父母看似乖巧的孩子，內心就像一顆不斷充氣的氣球，若父母仍然用高壓方式對待，那顆內心的氣球就是家庭中的未爆彈，也許未來某一天就對家庭造成不可抹滅的傷害。

 

對於老實聽話的孩子，在孩童早期可以適時鼓勵獨立思考

　　德國兒童心理學家海查曾做了一項研究，他以2-5歲會表示強烈反抗的孩子，與沒有任何反抗行為的孩子，各一百名為調查對象。追蹤到青年時期，結果發現反抗強的孩子，有84人長大後，成為有堅強意志及判斷力的人。

　　剛好處於心理反抗期。研究者把沒有表現出強烈反抗行為的孩子歸為第一組，而把那些表現出強烈的反抗行為的孩子歸為第二組。到這些孩子長大後，研究者發現了一個有趣的規律。相反地，小時候不反抗的孩子長大成人後，多半成為無法依靠自己判斷決定事物的人，僅有24人被認為具有堅強意志及判斷力。

　　因此，父母可以在非真實衝突情境下適當的進行挑撥，塑造出親子意見的衝突場面(目的在於讓孩子表達想法、感受)，鼓勵孩子表達自己的心裡話，增進孩子思辨的能力，透過這樣的思考，協助孩子說出自己的意見或感受，這便能增進孩子的獨立思考的能力。在未來中，也學會如何變通，而不是對求學過程中的意見都照單全收。

舉例來說，以往家中媽媽與兒子跟兩人每天輪流洗碗。

媽媽今天說「兒子，這禮拜碗都給妳洗」，以下會有兩種情況發生

1. 孩子順其自然答應媽媽要求

這時母親就可以試著詢問孩子?為什麼願意幫媽媽的忙?媽媽提出這個要求時?妳有什麼想法和感受？引導孩子說出自己的想法，若孩子能明確說出想法，若孩子仍然願意幫忙，就能說明孩子並不是逆來順受，而是在接受要求時，仍保有「自我」的意識。

 

1. 開始生氣時或不知所措

試著引導孩子辨別並表達自己的情緒，例如問孩子：「你是怎麼想的？這件事是不是讓你有什麼感受？」當孩子表達完畢之後，問孩子是否需要你的建議。比如：「媽媽想給你一些建議，你想聽嗎？」如果孩子願意聽聽你的看法，儘可能客觀中立地表達，不要指責，不對孩子的情緒做出評判。試著使用「你覺得…因為…如果可以改變的話…你希望…」的句型

你覺得很生氣，因為媽媽要求你每天都要洗碗，是嗎？如果可以改變的話，你會希望怎麼做？

當孩子說出時，我們也給予孩子肯定。

「謝謝你讓我知道你的想法與感受，媽媽好像更能貼近你了。」

透過情感與情感間的交流，增進愛的連結，並讓孩子學習說出情緒。

說出感受，從父母做起

父母如果也能坦然「說出感受」，孩子將了解感受是允許被理解的，在家中能得到父母的接納。不僅能幫助孩子有判斷力、增進自省的能力，未來也助於孩子更多地體會他人的感受。如果你認為孩子都是屬於不會麻煩大人的孩子，就要試著想想是否要更改教養孩子的作戰方式！