父母像鏡子，孩子就長成什麼樣的大人：不需假裝，只需做最真實的自己

作者／黃之盈

在孩子面前最不需要假裝，他們不會期待大人做多一點或少一點，他們接納你呈現在他們面前的每個模樣，這就是和孩子在一起最美好的自由經驗。

了解兒童的感受，明白他們的喜怒哀樂，了解他們是有尊嚴的，而且也會介意某些事。當孩子被急著趕去做某件事情的時候，他的愉悅感就會被剝奪，包含安靜與耐心，讓他們無法繼續發掘及試驗自己的內在資源，就算孩子很信任大人，也很容易感到無助。

兒童內在擁有成長的力量，但大多數的時候，他們也必須面對現實帶來的打擊，即使常常感到受挫。倘若內在力量受阻就容易崩潰，這就像是大人盛裝打扮去參加宴會，結果沒有宴會可以參加，而產生的「煩悶」和「不得志」大約就是這種感覺。

當你先承認自己生氣、羞愧、焦慮、挫折、傷心、無助等心情，你就是個趨近於真實的人。當知道你有這些心情後，千萬不要壓抑回去。會有這些心情，正好是通往認識自己內在的捷徑。當你認識到自己什麼時候會擔憂、什麼時候會害怕、什麼時候會大膽，你才有辦法辨認孩子的各種心境轉折。

當你了解自己的敏感之後，你才能正確性接受孩子的敏感。不然只是你自己的投影，然後逼著孩子接收這些跟他們人生無關的心靈垃圾。

順利渡過生命的刮痕

「敏感」是一種情緒的互動，對自己的情緒也能激發出互動的心境。比如你覺得自己超爛，爛在哪裡，爛的心境是什麼？可能是想躲起來、想炫耀卻不可得、鬆一口氣、還是認為自己非常無能？當你有了這些重要的心境，你身邊的大人又是如何回應呢？有哪些觀點是你承認並認同的，又有哪些觀點是你棄之如敝屣的呢？

當我們面對自己心裡面的刮痕，你才不會輕易的對孩子脫口而出：「這沒什麼？」、「你應該要冷靜！」、「你不要這樣想！」、「你太負面了！」、「你太誇張了！」、「你太草率了，怎麼可以！」、「你沒想好！」這些指向對方的言語，可能都離對方真實的心境很遙遠。

不要讓自己的過往，阻礙了對孩子的了解，當你過去有挫折心情的時候，可能被粗魯地跳過最重要的心境。雖然現在的你成功地渡過那些令人難受的生命刮痕，卻也讓你對這些刮痕倒吸好幾口氣，覺得「生命中的沮喪和低潮」自己處理就好了，不需要告訴其他人，或是認為身邊的大人根本就不值得信任。

如果你和孩子說話，出現不理性的想法或情感，這些內在未被處理的情緒，例如：焦躁、不耐煩、丟臉、挫折等感受會被喚起。此時我們可以停下來想一想，是什麼讓你這麼生氣？然而生氣的底層通常是害怕。

恆溫妙方父母的內心小劇場

恐懼：

● 怕他會危險

● 怕他會遇到挫折

● 怕他會所遇非人

● 怕會失去他

● 怕會失去父母的尊嚴

● 怕自己會失控

● 怕會成為不想成為的那種大人

● 怕成為原生家庭的父母

● 怕他會引發你的劣根性

● 怕他會讓你講出覆水難收的話語

● 怕他會讓你難堪

● 怕他會讓你變成無能的父母

● 怕他會讓你變成無助的孩子

● 怕他會讓你感到焦慮或掙扎

● 怕他會做出更激烈的舉動

● 怕他會從此一蹶不振

● 怕他會從此都用這樣的方式對待你

● 怕他會不斷爬到你頭上，未來很難管教

● 怕身邊的人不諒解你

● 怕被身邊的長輩誤解你不會帶小孩

你內心的小劇場有哪些呢？可以試著寫下那些對話，恆溫妙方或者將場景一一畫下來。

● 怕自己是個不夠好的母親

● 怕自己耽誤小孩的一生

● 怕自己根本不適合生養小孩

● 怕他會從此不諒解你

● 怕他會持續用大小聲，讓你覺得丟臉

● 怕他會無視於你的存在

● 怕他會＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

面對孩子的大小聲，假設把這些小劇場都拋諸腦後，你的回應是哪一種呢？

「我聽見你這麼大聲說，是不是怕我沒聽到呢？」

「我看見你好激動，是什麼讓你這麼激動的跟我說話？」

「當你這麼大聲的時候，我感到很有壓力，可以先緩一緩、慢慢說嗎？」

「當你這麼大聲說的時候，我感到你認為想講得內容很重要，現在可以小聲一點再說一次嗎？」

「當我看見你好大聲的時候，我看到有點心疼。心想，會不會你也擔心不那麼大聲的表達，就會被忽略或不重視，這是讓你大聲說話的原因嗎？」

這些慣性想法在我們過去的經驗中是怎麼被教導？怎麼經歷的？怎麼被告知？怎麼做結論？當我們開始自我關懷，才有機會對眼前的小孩關懷。

當面對孩子大小聲頂嘴，假設父母親一開始的感受是「不耐煩」，那麼這個不耐煩裡面一定有故事。家長內心可能有好幾層想法在腦海中掠過，例如：第一層：你跟孩子每一次爭執，孩子總會大小聲，讓你覺得「又來了」。

第二層：他碰到事情就大小聲，愛抱怨「未來怎麼辦？」

第三層：這樣一定會不討人喜歡，就像我現在討厭他一樣。

在這裡我們先暫停一下，當孩子對你大小聲的時候，我們內心常常失焦在自己的小劇場裡，這些小劇場有過去足夠的現實支撐著我們所擔心的事情。但是大多數的擔心，也來自於過去自己被對待的經驗。

例如：你曾是一個「被禁止抱怨」的小孩，當你抱怨就會遭受別人白眼或討厭；當你大小聲時，大人會專注在態度的問題，沒有聽懂你要表達的內容；當你大小聲的時候下場往往很淒慘。

面對這些小劇場，再回到當下，看著你眼前的孩子，你認為「自己已經很忍耐了！你已經忍受很多了！你已經用跟以前被對待的方式很不一樣了！」

不管這答案怎麼樣，先將小劇場放在一邊。回到當下，讓孩子有機會理解你的感覺、你的壓力，以及對於他大聲時，你的感受和解讀。無論過去是怎樣的經驗，在此時都是重新塑造彼此的關係最好的時刻。

孩子和外界是透過經驗不斷的互動累積出一些奇怪的結論，他們的信念還沒有像大人那麼堅定不移，在重新塑造中重新定位自己。所以當自己有任何情緒起伏，記得回頭看看自己的小劇場，重新認識小劇場，並且將當下的情境和小劇場隔離開來一小段距離。你會發現大多數的擔憂和恐懼，在你加諸於孩子身上時，他也正把你恐懼的版本上演給你看。