不要總是責備說謊的小孩，而是陪伴孩子處理犯錯的事件

作者＼陳儀安諮商心理師

現在小孩非常聰明，每當做錯事情時都會找很多理由解釋，父母常常和我抱怨小朋友愛狡辯、說謊、頂嘴，都不知道要怎麼教，常常就因為這樣氣到大動肝火、甚至會體罰，就是想讓他們改變這樣的問題行為。

花花是個學業成績非常好，班上人緣也不錯的小朋友，但是家人常常為了他做錯事情不承認而非常頭疼，有一次他因為粗心考不好而不敢拿考卷給媽媽簽名，就擅自塗掉聯絡簿並且學媽媽簽名，想當然，隔天到學校就被老師發現並且通知家長這樣的狀況。

老師覺得這是非常嚴重的事情，不僅欺騙還偽造，媽媽更是氣到火冒三丈，對花花說聰明都只會用在這種不正經的事情，小時候就這樣長大還得了，決定要好好處罰花花，讓他知道自己犯的錯有多嚴重。

但過沒多久有次花花在學校和同學玩時，不小心因為太激動推了同學一下，同學頭去撞到地板腫一個包，老師有必要通知雙方家長發生的事情，因此寫了聯絡簿。花花非常害怕回家被媽媽看到會被處罰，因此就把那頁的聯絡簿撕掉，並重新再寫了一次，這樣老師寫的話就不見了，好像沒有發生一樣。

結果老師晚上用電話和媽媽說明今天的事情時，媽媽才得知事情的經過，也發現花花撕掉了聯絡簿，這樣的狀況讓媽媽更是氣到不知道怎麼教花花，對花花說他是一個沒救的小孩，長大等著被警察抓走吧！

我相信上述的案例在很多家庭中都不算稀有，家長常常反應講也講了、罵也罵了，甚至威脅處罰都做了，小孩依舊一而再，再而三的做出這樣的行為，是不是真的已經壞到沒辦法教？

其實要改變這樣的狀況，家長只需要想通一件事：「小孩犯錯時，你是敵人還是朋友？」這裡的敵人是指一個會帶給他威脅、害怕、緊張的人，朋友是指一個會幫助他、陪伴他面對問題、和他一起討論的人。家長因為有教養的責任，所以當小朋友犯錯時，我們難免會覺得要把小孩教好，所以我們要管教他，讓他知道不可以，因此往往小朋友犯錯最害怕的不是他們做錯事，而偏偏是父母會生氣，這時家長就成了小朋友的敵人。

所以他們未必是逃避做錯事的問題，而是更想逃避被家長知道的後果，小朋友就開始用自己的方式去隱瞞自己的錯事，也就造成更嚴重的錯誤，這些更嚴重的錯誤行為，也會引起家長更嚴厲的管教，小孩也就更害怕，因此這樣的惡性循懷讓小朋友就不斷的錯下去，直到父母覺得他沒救了，教不動了，小朋友也就成為了其他人眼中的壞小孩、壞朋友。

當小朋友犯錯時，家長請你成為小朋友的「朋友」，並非去袒護他或找理由證明他沒錯，而是陪伴小朋友去想辦法該如處理和面對所犯的錯，小朋友犯錯其實是會很緊張的，因為所有人都會責怪他，他獨自面對這些時會很害怕、很慌張，所以需要有情緒上的依靠，因此父母要能接住小孩犯錯的情緒，讓小朋友知道犯錯沒關係，重要的是處理和面對，當父母願意陪他一起討論時，他會知道犯錯不需要對父母隱瞞，因此也就不需要再去為了掩飾自己的錯誤而去欺騙。

我們都知道人不完美，誰都會犯錯，有時我們卻對小朋友的要求更加嚴苛，希望他們永遠都當好孩子，不過他們畢竟是小孩，他們一定會一而再、再而三地不斷犯錯，也可能講過又忘記，教過又不會，一直犯同樣的錯。

每個大人不也都這樣跌跌撞撞後長大，但這些跌倒的傷口有沒有人陪著他癒合，卻會影響一個人能不能成為更好的人，請在孩子犯錯時，問問自己：「我是小孩的敵人還是朋友？」

執行編輯＼Moya 核稿編輯＼Angela

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陳儀安諮商心理師

諮商心理師，加拿大認證催眠治療師，美國動物溝通師，中國二級咨詢師。曾擔任小學專任輔導老師的經驗，擅長處理兒童情緒、人際及行為問題，並且能與家長溝通親職教養技巧，深受家長好評。除了擔任輔導老師，更受邀在兩岸各平台擔任駐站專家，除了以文章提供教養資訊外，並於線上解決孩子的疑難雜症。同時也應邀在各地舉辦講座、開設有關兒童團體、成人紓壓、桌遊等身心靈成長工作坊。

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