不幫忙也是一種幫忙 – 不是什麼好意都要被接受

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照 / 小小魚在幫忙折爸爸的衣服。

 

 

下午，原本與爸爸在客廳的小小魚，突然很委屈地走進書房，扁嘴哭了出來…

 

小小魚：「媽媽，剛剛爸爸說要看新聞，我拿遙控器想幫爸爸轉台，可是他不讓我幫忙，還大聲拒絕我…」

我：「那爸爸本來有請妳幫忙嗎？」

小小魚：「沒有。我是自己想幫忙，我只是想讓爸爸高興而已。」

我：「那妳有跟爸爸說妳想幫忙嗎？」

小小魚：「有啊！我就拿遙控器想要轉…」

我：「那爸爸有答應說需要妳的幫忙嗎？」

小小魚：「沒有…他就大聲說不用，叫我給他（遙控器）。」

 

嗯…原來是好心被雷親所以感到委屈了呀！

 

我：「我知道了，妳覺得自己只是好意想幫忙、讓爸爸開心，結果爸爸拒絕妳，反而還生氣了，所以妳現在很難過對不對？」

小小魚：「嗯。」（點頭）

 

首先，接住並同理孩子的情緒、連結她的思緒，讓她平靜下來。

 

我抱起小小魚，給她一個溫暖的支持。

 

我：「那妳覺得為什麼爸爸會不高興呢？」

小小魚：「我不知道。」

我：「是不是其實他不需要妳幫忙？」

小小魚：「對啊！他拒絕我。」

我：「結果妳沒有尊重他的拒絕，還是一直拿著遙控器想要幫忙嗎？」

小小魚：「嗯…因為我就是想幫忙…」

 

先同理孩子，再引導孩子同理大人的想法，一一釐清並設法解決發生衝突的問題所在。

 

我：「我知道妳是好意，但有時候，不是什麼幫忙都一定要被接受的，妳如果強迫爸爸接受他不需要的幫忙，他就會不開心呢！」

小小魚：「為什麼？」

我：「這樣說好了，如果今天妳在畫圖，妳本來已經決定好要塗粉紅色，然後我拿走妳的蠟筆說我想幫妳塗，那可能我會塗錯或塗得沒妳好看，所以妳想自己畫，結果妳叫我還妳蠟筆我還不願意，這樣妳會不會不開心？」

小小魚：「嗯，我會覺得很難過。」

我：「爸爸也是這樣哦！他只是想自己轉台，不需要妳的幫忙，結果妳還是拿著遙控器不給他，說不定爸爸還會覺得妳故意搗蛋、霸佔遙控器，那難怪爸爸會生氣呢！」

小小魚：「我沒有要搗蛋，我只是想讓爸爸知道我可以幫忙。」

我：「那妳就要跟爸爸溝通妳的想法，妳可以在動手幫忙之前，先跟爸爸說：『這個我會，我可以幫你嗎？』再讓爸爸決定要不要讓妳幫忙，因為如果妳只是拿走遙控器想趕快證明妳會幫忙，但爸爸不知道妳的意思或是他其實不需要妳的幫忙，那爸爸反而會覺得妳搶走他轉台的權力而感到不開心呢！」

小小魚：「嗯，我知道了。」

我：「這就是我說的『不是每個幫忙都一定要被接受的』。因為別人有需要，妳去幫那才叫幫忙，如果別人不需要，妳還強迫他讓妳幫，這樣就不算幫了。」

小小魚：「我知道，強迫別人不喜歡的事是不對的。」

我：「對唷！要尊重別人。而且妳想想看，為什麼妳想要幫忙、讓爸爸開心呢？」

小小魚：「因為看到爸爸開心，我也會很開心，我喜歡你們對我笑。」

我：「那妳是不是應該尊重爸爸，不要強迫他接受不喜歡的事情呢？」

小小魚：「對，我知道了。」

我：「那妳覺得怎麼做才能讓爸爸開心呢？」

小小魚：「我應該在爸爸說要自己轉台的時候把遙控器拿給他。」

我：「嗯！我也覺得這才應該是爸爸想要的『幫忙』。」

 

引導孩子反省問題，思考出更恰當的做法，尤其對於孩子「想做好事」的動機，可以再加強機會教育一下…

 

我：「然後啊我想跟妳說，我每天幫妳洗衣服、準備點心、還都會幫妳做很多妳想要我幫忙的事情，妳知道是為什麼嗎？」

小小魚：「因為妳愛我嗎？所以妳才對我很好。」

我：「對呀！因為我愛妳，所以我會心甘情願幫妳很多事情，像是讓妳有乾淨的衣服穿、不會肚子餓…」

小小魚：「媽媽，我也是因為愛妳，捨不得妳太辛苦，所以才幫妳折爸爸的衣服哦！」

我：「對呀！所以我們要記得，幫助別人是因為自己願意才做，而不是為了要讓人感謝自己才做的事情，如果妳今天幫我忙，我忘記對妳笑或是跟妳說謝謝，妳還會再幫我嗎？」

小小魚：「嗯…我可能會有點失望，不過我應該還是會繼續幫妳，因為我愛妳，所以我想要讓妳開心，這樣我才會開心。」

我：「很好喲！我喜歡妳這個樣子。」

 

允許孩子的誠實，用贊同強化孩子的正向思考，讓孩子了解 ，不用去計較/期待自己的付出有沒有獲得回報，也不強求對方做出自己希望的反應，而是用心體會助人那單純的快樂，這才是健康的助人心態。

 

 

 

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