拒當直升機家長！5個你可能過度保護子女的警訊

作者＼麗莎．霍夫曼, 瑪莉．戴爾．哈靈頓

關於育兒方面一些最透徹的觀念，來自於那些能從個人與專業角度解讀細微意義的人士。高中老師、大學教授、心理學家和醫生們，結合了為人父母的心和專業的頭腦，為許多養育青少年的問題，提供更深刻、真實的意見。身為母親與教育學者的羅芮．史密斯（Lori Smith），將在這裡分享六件父母在參與孩子生活時應該避免的事。

雖然史密斯是以大學教授的觀點而言，但是這些建議同樣適用在就讀高中的青少年：身為父母，我知道放手讓孩子自己在人生中碰撞受傷，是一件非常困難的決定。我多麼希望自己能夠保護女兒，不讓她受到任何挫折或傷害。然而身為大學教授，我很清楚自己不能、也不應該把保護女兒當成最優先的事項。

我在工作中親眼目睹過度投入的父母對兒女帶來的影響，他們執著於為孩子鋪路，而不是幫孩子做好上路的準備。他們的過度投入當然出自於對子女的愛，但最終可能無法成功培養出自信、有能力的成年人。以下是五個你可能過度保護子女的警訊，以及一些改善的建議

老師、教授想直接和學生溝通

1.你聯繫孩子的老師或教授，因為你對孩子的成績不滿意／想要弄清楚某項作業／想替孩子的翹課找理由／想替孩子延長交作業的時間。除非你的孩子沒有行為能力（但願不會發生這種事），否則這麼做是不行的。學費是你付的沒錯，但是老師和教授並不想聽父母怎麼說，他們希望直接和學生溝通。

或許你打這通電話的原因，是因為孩子太忙了，所以你想幫他或她？這只是藉口吧？千萬別這麼做，因為你的孩子有能力自己處理這些事。（如果他或她不懂，請教他或她怎麼做。）

第一步當然是拿起電話，但不是打電話給教授，而是和孩子聊聊發生了什麼事，引導他　們想清楚問題點是什麼，然後幫助他們想想可以怎麼解決。鼓勵孩子仔細看看課程說明，或許可以找到相關資訊。接著，再幫助他們和教授或高中老師聯繫，約定會談的時間，並表達自己的想法與需求。這個循循善誘的過程，能教導青少年如何獨自應對課業上的挑戰，這個能力需要在高中或更早的階段學習。

孩子的事別用「我們」聊

和孩子談論學校方面的事時，一直用「我們」這個字眼。（例如：「我們可能有機會進入女學生聯誼會！」或是「我們真的很希望能選到十一點那堂生物基礎學。」或者最常聽到的「我們申請了六間學校，但是只有三間回覆。」）你不是那個參加聯誼會的人，也不是需要選修生物基礎學或申請大學的人，所以請停止這麼做！這種說法其實會給孩子帶來很大的壓力，他們會覺得做到這些才能讓你感到快樂。

因此也可能造成反效果，導致他們逃避自己的責任，畢竟這是「我們」要的，所以「我們」必須一起處理。這麼做甚至會傳遞出一種訊息，那就是你個人在這些事務上的投入已經超過你的孩子，也誤把這些事當成自己的事。（順帶一提，當你用「我們」這兩個字時，就代表你已經過度介入孩子的大學生活了。）

尊重孩子的隱私

看孩子的電子郵件或經常性查看他們的作業成績。請遠離孩子的信箱密碼，你不需要知道他們每一次的考試成績，也不需要知道孩子的教授或朋友發送了什麼郵件給他或她。倘若你在經濟上負擔孩子的學費和生活費，那麼要求在每學期末看成績單的確合理，除此之外，請把其他的空間或隱私留給孩子。有些父母認為掌握孩子每學期的各科成績，能在為時已晚前即時幫助他們步上正軌。

我懂，但在我十七年的教學生涯裡，這種事從沒發生過。假如一個學生在考試考差了或作業成績不佳的時後，沒有足夠的能力來做改變或修正，他們也不會因為父母常常關切成績，或嘗試以你認為最好的方式來要求他們，就突然懂得該怎麼做。他們將透過經歷自我選擇所產生的後果，以及學習如何尋求幫助，來知道該怎麼做最好。

遭遇一點逆境其實是一件好事，遠比父母的過度投入更能幫助孩子建立好的習慣。倘若最後的成績仍然差強人意，找個時間和孩子聊一聊他或她需要做什麼改變來避免犯同樣的錯誤。確認他們瞭解校園裡提供的協助資源，例如：學業諮詢、課業輔導以及教授的辦公室開放時間，並重申你對他們下學期表現的期望。

讓他們學會自己起床

打電話叫他們起床上課。如果他們聰明到能考上大學，應該也聰明到能夠自己起床。這是一項基本的生活技能，假使他們在國中或高中時期都還沒學會，現在也是時候了。市面上有各式各樣瘋狂的道具，從音量超大聲的鬧鐘、會搖晃床的裝置到會飛來飛去的電子蒼蠅。假使普通的鬧鐘或手機鬧鈴起不了作用，請帶他們去購物吧！

孩子長大，不硬性要求他們「回家」

拜託他們要常常回家（用賄賂的方式或幫他們洗衣服）這應該是我認為最難的部分。我的女兒要再過幾年才會到上大學的年紀，但是我已經知道當「媽」的自己會希望她愈常回家愈好。但是身為「教授」的我，知道這是個可怕的想法。

常常不在校園的學生，通常和該系所以及其他學生的連結不夠緊密，這是在大學裡能否成功與順利完成學業的重要指標。常常離開的學生通常學習不足，特別是第一年，所以請鼓勵你的孩子參加校園活動，週末時多花時間用功，或提前準備報告（也請告訴孩子衣服得自己洗，你已經做得夠多了）。

當我們讓孩子遇到的每一個挑戰都順利解決時，就等於剝奪了他們學習解決問題和面對逆境的最好機會。同樣地，也縮減了他們將來需要解決完全不同問題的信心。重點是，孩子需要擁有他們自己的獨特經驗，這些經驗必須與父母的不同。父母需要有足夠的愛，不過度干涉孩子，並知道他們能夠掌控自己的生活，相信他們能夠在錯誤中生存、學習，然後成為自信、有能力的成年人。

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【高寶書版】授權轉載　原文出處【孩子長大了，我們該怎麼辦：給父母的分離焦慮指引，用聆聽與信任，陪伴青少年探索戀愛、升學、人際關係與獨立的成長課題】

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