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為什麼男人婚後變了?諮商師解密:不是愛變少了,而是「這原因」!

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作者\楊璐西

少玲結婚三年,這半年來靠飲食調整體質,正在為當媽媽努力。她預約見面,我本以為她的問題是有關懷孕育兒,結果不是,她的問題是有關她老公的行為。

玲: 我覺得這一年來我老公和以前不一樣了,他對我變得很懶很不用心。

西:妳能不能給我一個比較具體的例子?

玲:很多啊 !!!比如說啊,我們還是男女朋友的時候,周末只要他沒加班,他都會安排一些活動一起做。有時候去泡溫泉,有時候去河濱騎腳踏車。櫻花季,他會事先訂武陵的住宿。秋天我們會到處找落羽松的蹤跡。有時候還會用心搞個小驚喜。現在喔,哼,周末只想在家打電動、看棒球,抝不過我最多就請我出去吃個飯就沒了…….。

西: 聽起來的確蠻不同的。這樣的改變帶給妳什麼困擾?

玲: 我覺得很不爽啊。

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西::哈哈,我理解。但不爽是一種情緒上的結果,要先有一個實質的困擾才會引發情緒。沒有困擾妳怎麼會覺得不爽呢? 所以妳可不可以想一下這樣的改變帶給妳什麼困擾?

玲:ㄟ……. (停頓了好一會兒),其實是沒什麼嚴重的困擾,可能就是覺得他都不陪我,我很無聊。

西: 所以你認為你先生有一個責任,他要負責讓妳不無聊?

玲:嗯,也不能這樣說。那我改一個好了,我的困擾是覺得他沒有以前那麼愛我了。他如果像以前一樣很愛我就不會這樣對我

西: 我懂了,你說沒有像以前一樣安排活動是因為不夠愛你。如果是這樣,那妳愛妳爸媽嗎?

玲:當然愛啊。

西: 妳有常常周末帶爸媽出去活動散心嗎?

玲:矮油,那不一樣啊 !我對我爸媽的愛是不一樣的方式,我很關心他們,我會打電話。但不住在一起就很難一起出去,而且我也結婚了啊!

西:我知道,我問這個例子只是要釐清一件事,有沒有安排活動有許多原因,不能直接等同於愛不愛,對不對?

玲:嗯,我接受這樣的說法。可是我老公這樣我就很難接受啊。

西:如果不要說你老公。客觀的來說妳認為一個男人周末只想待在家裏有什麼可能的原因?

玲: ……我覺得有可能是平常上班很累要休息,有可能是想省錢,有可能是天性就是個阿宅。

西:妳認為妳老公是接近哪一種?

玲: 他其實還蠻內向的,他媽也說他從小就是個宅男,好像是比較像第三種。等等,可是不對啊,以前還沒結婚的時候他為什麼就可以做得到,為什麼現在就不行?

孔雀開屏,求偶

西:妳看不看動物星球頻道?

玲:看啊,有時會看。怎麼了?

西:那妳看到雄性動物在求偶的時候會怎樣?

玲:它們會跳舞啊,唱歌啊,開屏啊,各式各樣….. (突然瞪大了眼睛笑出來)哈哈我知道妳的意思了!

西:說說看。

玲:宅在家是他的天性,他以前是因為要追我才在那邊開屏唱歌跳舞。現在就是恢復他的本性。

西: 妳喜不喜歡,接不接受是另一個議題,但至少你要先理解可能的原因。

玲:哈哈,真的,說得也是,要孔雀一直開屏也很累

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人的思考中有一種現象叫做「單一觀點直覺」徧誤,我們對於某一種現象會直覺的給予一個理由或解釋而忘了去檢驗其真實性。在少玲心中她認為 「我老公懶得周末安排活動,因為結婚久了,他沒以前那麼愛我了。他如果愛我,就不會這樣。」這個直覺的想法經過哲學諮商對話,她才發現其實站不住腳

古希臘哲學家有一種理論,他們認為人做出任何事,背後的動機都是「善」,也就是說任何人做出任何事,他的出發點應該都是為了自己的益處 (也就是哲學上所謂的善)。但是,他自己的益處不見得會符合他人的利益。你贊不贊同這種說法都可以,但我們可以借用這個理論來思考: 當我為了他人的行為產生怒氣時,不要直覺的用單一觀點來解讀,想一想他做這件事背後是基於什麼”善” ? 當我們能夠看見這點時,才有機會進行心平氣和的溝通,因為這樣就不會認為對方是沖著自己來了。



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