虛無飄渺的歸屬感

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創傷是生命中既存的事實，但它不必是永遠禁錮身心的無期徒刑。

同時，原生家庭的確會影響我們；但，我們可以選擇不讓它決定我們。

—「長期找不到歸屬感安放的位子」的課題，陸陸續續一直在談話中會出現並深入討論。

任何的調整，最直接有效的幾乎都是要回到生活中有意識的文字語言開始。我深信言語文字的力量往往來自於內心潛意識。

強力的文字力量，能改善內心狀態趨於穩定、或讓自己越陷越深。單單透過語言文字就能讓自己傾向會或不會質疑自己的價值、否定自己…的某一邊的效果。

—很多時候期待著歸屬感來自於外界給予、來自他人的認同，期待原生家庭、親密關係帶給我們歸屬感、認同感與肯定，實際上有些想法或做法真的已經超出他們能夠理解或能做到的範圍，倘若期待他們能理解，是屬於我們自己的不當期待。同時這樣的期待也跨越了那道彼此的界線。

上一篇週記提到，有界線並非自私。要求沒有界線才是自私。

一直想讓生活中的一切看似圓滿，也容易陷入一種沒有尊重彼此的生命形態中，白話文就是結果總是很累，因為彼此都好委屈。越想突破這種窘境卻一直用慣性的方式處理與面對，結果總是造成更多自我或關係的衝突導致不自在，讓自己懸在半空中的狀態。

有朋友跟我說過「關於自我價值反反覆覆已經不再會長期低落，只是回穩的過程是辛苦的」

其實這表示這朋友慢慢的開始擁有了平常心。

平常心，不代表無論碰到什麼事都沒有情緒反應或是完全不動氣。平常心是指「讓心情恢復正常平穩的能力」。只是在練習的過程中真的很辛苦。

有意識地察覺自己的狀況，而不是用大腦說服自己不要焦慮、不要生氣、不要害怕、不要難過，當可以有意識覺察自己狀態，才不會自動化且重複自己發生的事，或陷入思考的框架。

要做到平常心需從「關心自己」開始，而如何關心自己？從「愛自己」開始。

如何「愛自己」？

不過也因為很多時候期待著歸屬感來自於外界給予，來自他人的認同，所以「愛自己」長期以來會和「禮物犒賞」畫上等號…無關對錯，只是這樣的關心自己仍屬於表層。要進入到底層紮實的自我價值面去貼近自己的內在、關心自己愛自己的第一步是：

「在生活中無論開心與否的事情，都能如其所是的『看見』自己的努力即可。對於無能為力的事情，儘管悲傷仍能如實的『看見』過程中的點點滴滴，看見自己走了那麼久那麼遠」

「看見」自己的練習成果，開始有了平常心；「看見」自己在努力過程並沒有因為辛苦而放棄，這都是愛自己的呈現。

最終，會讓自己找到自己歸屬感安放的位子！

畢竟

我們不會因為「嘗試過然後失敗」而懊悔；

「完全不曾去嘗試」才會讓我們懊悔不已。

—工作中常提到：「你是關心人？還是關心事情？」聽到的答案大都是：「關心人啊」

也許很多時候確實是都想「關心人」，只是說出來的話是「關心事情」，導致對方接收不到關心，反而容易導致關係失衡。因為一心想幫對方「解決問題」，誤把「解決問題」當成是「關心人」。

這是大腦和心的距離。

我：「當一個孩子很努力的完成了一件事，你會如何肯定他？」

友：「我會跟他說很棒啊，再加油」

我：「可以再多一點？」

友：「就會跟他說努力有成果啊！很棒。」

我：「假設他現在就在你面前，你直接跟他說。」

友：「……欸…..就是…….那個……」（突然彆扭）

友：「做的還不錯，記得這次做的好的地方，繼續保持，這次沒做好的地方，下次再加油」

聽過多數的說詞大概都只是：「這次做的還不錯，下次再加油」

‼️註：加油，這兩個字並不適合放在這裡的….

因為這時候的加油，有點否定過去努力的意味。

加油，這兩個字不是不能說，而是要看用在什麼脈絡下。

—我：「如果你是對方，會感受到被肯定？」友人尷尬的笑了：「不會….」

我：「那我們來試想：當一個孩子很努力，最後失敗了，很生氣很難過，你會怎麼陪伴他？」

友：「陪伴？」

我：「對，很努力但搞砸了…很生氣難過！如何陪伴？」

友：「我會跟他說，沒關係，記取教訓，然後照顧他關心他」

我：「他都那麼難過生氣，還跟他說『沒關係？』」

友：「不是啦！我的意思是就搞砸了失敗了沒關係！去想想這次哪裡沒做好，下次不要再犯同樣的錯，就好了」

我：「喔～所以其實你是關心這個人？還是關心事情？」

友：「？關心人啊」

我：「那你在很生氣難過的時候有辦法去想想這次哪裡沒做好，下次不要再犯同樣的錯，就會好了…..嗎？你生氣難過的時候會怎樣？聽到同樣的這句話會好一點？有辦法快速轉換到思考的層面？」

友：「會自責….哈哈哈！當然不會」

我：「『去想想這次哪裡沒做好，下次不要再犯同樣的錯，就好了』這句話是想要協助孩子解決問題？希望孩子去思考這件事？」

友人陷入錯亂般的糾結。

我：「其實，內心是關心人，但說出來的話變成關心事情了。很容易讓對方接收不到我們的關心，導致造成彼此之間的誤解。然後就都會好委屈。」

我：「你剛剛提到照顧他、關心他，怎麼照顧怎麼關心，直接說」

友：「我會跟他說＠！＃＃％︿」我：「直接說，當作他在前面」

友：「恩～～～～就是那個齁…失敗了沒關係，來檢討看看那邊沒做好，針對做不好的地方，來想想看怎麼改進。」

我：「你相信你剛剛說的內容？」友人：「相信啊」

我：「那你覺得你剛剛這樣說，對方聽得進去？」友人再次沮喪的搖搖頭。

我：「你剛不是說關心人？但你說出來的卻是關心事情，想幫他解決問題…..怎麼了？發生了什麼？」

這往往是很多時候越努力越感到挫折的原因。

而且前面已經有提醒過了….不過畢竟，這並非從小到大的習慣，畢竟從小不曾如此被對待過。

我：「回到你自己的身上，當做的好的時候，如何肯定自己？失敗了如何陪伴自己？」友人恍然大悟！

—在成長的歷程中，我們是如何被對待，往往會不加思索的反射。除非他長大後用盡心力去努力療癒。

當無法好好關心自己，自然無法好好關心人。明明是關心人，說出來的卻變成關心事情。

這些的脈絡裡涵蓋了「責任釐清」「內在安頓」的兩大課題。

Be Happy張楊

＃責任釐清 ＃為自己負責任＃自我覺察 ＃內在安頓＃在安然無事中學習＃在風暴中才有能力實踐＃內觀者

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