夫妻間為何由愛生恨？「應該」是婚姻的致命傷
作者＼生活報橘
近期由金喜愛、朴海俊與韓素希主演的韓劇《夫妻的世界》話題度很高，不少網友直呼：「不敢結婚了。」也不禁讓人疑惑：兩個因為相愛而攜手走入婚姻的人，到底是如何走到相廝相殺的局面？
美國臨床心理學家Leon F Seltzer Ph.D.在「Psychology Today」發表了一篇文章，說明很多人因彼此的差異而互相吸引，認為對方「完整」了自己，但在熱戀期消失後，差異反而變成感情的致命傷，原因就出在兩個字：應該 。
「你應該更積極一點啊。」、「牙膏應該從後面擠。」、「你做事不應該這麼隨性。」很多人在關係中，總想讓對方變成跟自己一樣的人，或自己理想中的樣子，指責對方的不是。
無論再天作之合的愛情，都可能因此被腐蝕。
被「應該」綁架的人背後的心理因素
當我們的信念、偏好、做事方式，或者更籠統地說，我們的個性與我們最親近的人有很大差異時，儘管幾乎是無意識的，我們還是受到這些差異的威脅。好像他們與我們的差異，在以某種方式否認或不認同我們是誰。
因此，為了弭平這不安的感覺，我們往往以更高的姿態告訴對方應該或不應該怎麼做，並期望他們認錯。
與其覺得自己是錯的，糟糕的或不足的，不如就將對方視為有缺陷的人。雖說如此，這樣做的人不代表就是自私和苛刻的，他們只是用了錯誤的方式來彌補自己的需求，過度依賴重要他人來補足自己缺乏的安全感。
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專家反復強調，最健康的婚姻關係不是競爭性的，而是合作或協作的。在這之前必須了解，「不安全感」我們自己的課題，沒有任何人應該滿足我們的不安全感。
有安全感的人，並不會想隨便評斷別人，同時，他們也不會為了符合別人的期待而改變自己。這些人的特質是無條件地自我接納，也接納他人與自己的不同，他們的自信和安全感，不會因為人與人之間的差異而破損。
三步驟減緩差異造成的衝突
第一步：覺察它
關係中的權力鬥爭大部分是無意識的，你不是刻意這麼做，但忍不住又指責對方。因此最重要的第一步，你需要發現是什麼東西重複出現，傷害著你們的關係，而這些東西有存在的必要嗎？
第二步：從客觀角度審視差異
每個人天生的個性和生長的環境不同，再怎麼相愛的人一定也都會有差異，但差異大多沒有孰優孰劣，沒有誰的想法一定比較好，也沒有誰的做法一定比較差，再不傷害到人的情況下，讓自己學會包容差異的存在。
第三步：找更合理的方式替代「應該」
若某種差異還是讓你感到非常不舒服，與其強硬地讓對方改變，不如找其他更合理、雙方都不犧牲太多的方式來替代。
【VidaOrange】授權轉載 原文出處【美國心理學家：大部分的愛情都毀在「應該」這兩個字】
執行編輯：Hovis
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Vida 來自於西班牙文的「生活」，「Viva la Vida」就是「活在當下」。
美好生活就是當下的「人際愛情、親子相處、美麗保養、健康養身、處事智慧、美學品味」的排列組合。
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