用放大鏡看懂孩子的小世界，再引領孩子和平地融入這個大世界

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與孩子磨合四年多，發現孩子在不同年齡階段都有不同的人生課題需要學習，而爸媽要如何接招拆招，對爸媽來說也是一種學習呢！

 

親子相處難免有衝突，尤其當孩子大腦前額葉還未發育成熟時，情緒處理的能力不如大人，加上彼此價值觀差異，往往對大人來說不過是雞毛蒜皮的小事，對小孩而言卻可能是驚天動地的大事！但現在我們家如果發生衝突，通常都能很快平靜下來，而這其實也是長時間累積下來的訓練成果。

 

 

因為我深信孩子會複製爸媽的言行，所以教養過程中我堅持不打罵、不比較、不負面解讀、不大聲恐嚇，因為我要的不是「威脅她變乖」，而是要她「心甘情願變乖」，孩子錯了，引導她反思自己的「行為動機」及「行為後果」，再自己選擇適當的解決方式，這樣才能學會怎麼解決衝突。

 

當然我也曾被盧到不耐煩，但畢竟我是個成年人，大人的耐性與修養怎麼能輸給一個小孩呢？通常我的處理方式是這樣：

 

一、先同理孩子、了解不良情緒的由來

引導孩子說出自己為什麼不開心，然後告訴她「我知道她生氣傷心的原因是如何」讓她點頭，通常這時候哭聲會開始減緩。

二、不阻止孩子繼續哭

孩子消化情緒需要時間，有時她會自己說她明白了但就是停不下來，我會鼓勵她沒關係，不開心時想哭是很正常的發洩，我會等她哭完再繼續溝通。

三、陪她一起想辦法

了解她傷心的目的與訴求，等她冷靜下來後，分析哭其實對事情進展並沒有幫助，有些事就是需要「等待」、「接受」、「妥協」或「再挑戰」，所以我會與她討論出最好的解決辦法。

四、讓孩子勇於面對與承擔錯誤

因為不良情緒而影響到他人是不對的，我會陪她想好說詞，讓她勇敢對被影響的人說出「對不起」。

舉個例子：某次在賣場逛街，店員熱情用夾子夾了試吃罐裡的餅乾要請孩子，孩子說想自己來，於是店員把夾子交給孩子，結果孩子卻夾不緊而讓餅乾掉在地上，失敗的挫折感讓她當場大哭，當下孩子的爸負責向店員道歉與處理善後，而我將孩子抱離現場後找了個角落讓她消化情緒，最後我們再一起回到櫃位，讓孩子親口向店員說：「對不起，我剛剛不應該浪費食物還在這邊哭鬧。」

 

現在的孩子，在遇到自己快爆炸時會自言自語：「我要冷靜、我要等待、我不會亂發脾氣。」踏進賣場前，會對爸媽說：「我知道玩具只能用看的，我不會吵著要買新玩具。」如果真的失控了，哭一哭也能很快冷靜下來，跟爸媽說：「我哭完了、不生氣了，可以繼續努力了。」、「對不起，我知道我剛剛不應該那麼急讓你也緊張了，我現在可以慢慢說了。」 

 

 

孩子熱愛角色扮演，我們常常拿玩偶用演戲的方式，重現每一次發生衝突的場景，我化身孩子、她則扮演媽媽，對著我說出我諄諄教誨的每一句台詞，一次次強化她合適的情緒處理方式。所以我們之間，幾乎不會重複類似的衝突事件，事實上，現在女兒情緒爆炸的次數已經越來越少了。

 

孩子其實很聰明，一直在努力學習將心比心、學習等待、學習面對現實而妥協，有時失控過後，還會冒出讓人啼笑皆非的懺悔詞；期許孩子能繼續成長為更禮貌、更溫暖的好孩子！

 

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