別把最壞的脾氣留給了家人，讓家人在我們面前活得小心翼翼…

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於很多人而言，親近的人是安全的，哪怕千錯萬錯，在家裡，你獲得原諒的成本永遠最小。人的本性是趨利避害的，越是有安全感的環境，越容易無拘無束、顯露真性情。越是不熟悉的人，越是禮數周祥。甚至他說了難以入耳的話，也可以做到一笑置之。

越是你在乎的人，越是十分敏感。甚至一個懷疑疏離的眼神，都可以讓你遍體鱗傷。我們最常見到的就是在外面一些老好人，對人都是滿面春風，待人禮貌，還很熱情，幾乎就是那個“有事兒您說話”，從不拒絕人。

這樣的人也許到了家裡就是另一幅模樣，要嘛冷冰冰的，要嘛一碰就著，脾氣很大，對家人並不友善。口頭禪通常是，一天下來累個半死，哪還有力氣跟你客氣？

於是，就會出現兩極反差，在外面好評如潮，在家令人恐懼發寒。表面上看：對家人發脾氣，然後得到諒解，是一種情感的釋放和修復。我們都是弱者，自私地把最壞的一面丟給家人，讓他們承受我們的無奈。

每個人都有多重人格面具，比如在外面是一副老實樣子，回家就是生氣；在上司面前是孫子，在老婆面前是大爺……

很多父母心情不好的時候，不自主卻習慣性的拿孩子出氣。打完罵完又心痛不已，甚至抱著孩子痛哭，用物質“補嘗”孩子。這樣不僅讓孩子感到莫名其妙，甚至也變得喜怒無常。

家庭成員彼此之間習慣於講道理，而非談感情。直接坦率的表達情緒和情感需求幾乎是一種從未有過的經驗。很多伴侶在外面受了委屈，卻習慣性的指責那個在家守候的另一方，吵過鬧過之後又後悔不已。

而伴侶也是常常莫名其妙，以為你情緒不穩定，或以為自己做得不夠好。還會認為這份感情並不適合，以至於親密關係越走越遠。我們慣常的模式是：隱忍和壓抑==>情緒積累至抑鬱的邊緣==>失控、爆發==>隱忍和壓抑，無限循環。

人的負面情緒堵不如疏，積壓的情緒會進入人難以覺察的潛意識層面。一旦累積到一定的程度，就像一顆不定時炸彈，隨時都有爆炸的可能。生氣多數情況下是在成長的過程中，被不恰當的對待。

內心慢慢變得自卑和虛弱，所以才容不得事情不向自己期待的方向發展，容不得別人說的話破壞他們的自戀感。

他們的自我價值感非常低，所以才會把自己的價值建立在別人身上（對子女無私奉獻），靠外在的評價來肯定自己內在的價值（“生氣，外面慫”的本質是為了尋求外界肯定）。

同時迴避掉自己的衝突和情感，沿襲上一代的方式對待下一代，在體會壓倒性優勢的過程中找回被尊重、被看見的存在感。對家人不好正是在潛意識中對自己無能的氣憤。對外人好，則是擔心外人隨時可能做出無法預知的行為來打擊了存在感。

用家裡的能量來補償他在外面扮演好人的透支吧。說了這麼多，其實並不是要給“生氣”洗白。我們想告訴大家的是，有負面情緒是很正常的，想對親友真實地表達出自己的感受，也並不是一件十惡不赦的事情。

我們大部分人都覺得在家人的面前可以隨意任性，恣意妄為，可是不好的情緒終究是一把傷人的利劍，傷人不利己。有時，好好去對待親人，彷彿是一件很遙遠的事。

因為你總以為，非要等到自己飛黃騰達時，讓他們過上更好的生活，或者以你為榮時，才算沒有辜負他們。但更多時刻，好好去對待親人，是非常具體和微小的事。

人永遠是幾害相權取其輕，能夠零成本發火或低成本發火的人，也就那麼三兩人，這兩三人多數是我們的至親。小時候，父母總能包容我們的小脾氣，允許我們在生氣，哪怕受傷害怕了，也會輕聲安撫我們，“不怕不怕，爸爸／媽媽都在！”

長大以後我就成了你，你卻成了我心底最深的牽掛，我的“軟肋”！那麼讓我，成為你的鎧甲，護你周全。如今，父母一天天衰老了，他們那顆飽經風霜的心也需要一份溫柔，那麼我們是不是也能像過去的他們那樣，毫不厭煩呢？

我的答案是：會！

你呢？

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