為什麼孩子需要秘密：青少年獨立的關鍵

作者＼姜恩鎬

孩子們都有很多祕密，尤其，對大人來說難以當成祕密的事情，對孩子來說都可以是祕密；青春期的孩子或青少年更是如此。祕密對孩子，尤其對青春期的孩子來說，是保護個人隱私與心理領域的重要元素。問題是，產生這些祕密的過程經常與創傷有關，或可能像我接下來要談的內容一樣，進一步發展成病態的心理問題。

沒來由的罪惡感與自責感

《危險的家境一九六九》被視為韓國現代詩人奇亨度的自傳式作品；我們能從這部作品中，窺見一個小孩會用怎樣的方式，處理或解決艱困的情況、與家人之間的關係以及創傷事件，並經由這個過程形塑未來的個性。

奇亨度的父親在他小學三年級時因腦中風倒下，家中頓失支柱，開始過著窮途潦倒的生活。因為「太過」窮困，身為家中老么的奇亨度，還曾經跟他的姊姊一起在孤兒院生活過一段時間。媽媽總是為了餵飽一家人疲於奔命，即使兒子在學校擔任班長、獲頒獎狀，她的身心也絲毫沒有餘力能摸摸孩子的頭、稱讚孩子。當然在這同樣的狀況中，孩子們的反應與適應方式也完全不同。

家裡窮到可說是甲級貧戶，而本應扮演男孩子心靈支柱兼偶像的父親，像根腐木般倒下，母親則無法和孩子分享溫暖的對話。當父母沒有餘力用心傾聽孩子說話時，誰來協助孩子處理心中的各種情緒與感受？當領到獎狀的孩子把沒人會看的獎狀丟入河裡時，又會是怎樣的心情？是不是混雜著惆悵、埋怨、無力、怒火、愧疚、罪惡感與羞愧感？

許多處在這種情況下的孩子，都無法充分認知並表達自己對父母或家人的矛盾情緒，而造成這種狀況的原因之一，就是他們害怕且擔心自己的想法或情緒很有可能「不被接受」，而光是對父母抱持這種矛盾情緒，就足以讓孩子產生相當程度的罪惡感與羞恥心。因此，最後孩子只能將這樣複雜的情緒寄託在紙船上送出去，讓它成為無人知曉的祕密。有趣的是，當孩子的心開始發展、形成祕密，他們便不會停止向外界掩飾自己。到最後，孩子的內心通常會成為類似祕密倉庫的空間，進而發展出與最一開始截然不同的個性。

詩人奇亨度的熟人朋友對他的描述都很類似，其中最常見的形容就是「他是個開朗又多愁善感的人，無論到哪都哼著歌」，偏偏奇亨度先生經常寫出極為厭世的詩句。我個人認為要將他的創作風格與朋友的評價整合在一起，並不是件容易的事，後來我做出了一個暫時的結論，那就是奇亨度先生或許是將自己經歷的眾多心理衝突，封藏在內心的祕密倉庫中，只以「開朗」的個性來面對社會也說不定。

另外，祕密不只是字面意義上的祕密，也可視為一種「隱密的樂趣」，帶著一點令人上癮的特性。祕密扮演著可以形塑部分人格，但最後會使人走向滅亡的破壞性角色。

明知道會曝光，仍不斷掩飾的原因

比爾．柯林頓（Bill Clinton）就讀小學低年級時，曾經歷了一個極具衝擊性的夜晚。他的親生父親早就離家不知所蹤，一直孤家寡人的母親則在不久前與繼父再婚。繼父個性溫柔卻有酗酒問題，喝酒後總會失去自制力。那天晚上繼父喝醉了酒，他的母親打算出門去探望比爾年事已高、臥病在床的外曾祖母。

繼父希望母親留在家，兩人因意見不合而起了嚴重爭執，因爭執的聲音感到不安的比爾跑到母親的房間，而走進房間的那一刻，他看見繼父掏出槍來對母親扣下扳機。

比爾一輩子都沒跟任何人分享過這件事，他不曾對任何人說過，這件事成了他最大的祕密。他曾說後來他必須孤軍奮戰，來解決這件事帶給他的心理問題。我們同時能從他的反應當中，窺探他對祕密的態度。

▲圖片來源：小歡喜劇照

他說，每個人創造並保有自己的祕密，會使各自的人生更加有趣、更加豐富。他在自傳中提到，珍藏祕密的同時會形成一種認同，在祕密中他感到安定與和平。他認為伴隨著羞恥心的祕密實在太過迷人，要是沒有祕密就會活不下去，甚至會失去自信。

這件事情，收錄在曾讓輿論鬧得滿城風雨的美國前總統比爾．柯林頓的自傳中。這個故事極具衝擊性，同時也讓我們清楚看見祕密所代表的意義，以及祕密會以什麼樣的形式引發問題。這個創傷不僅與他的母親有關，更使他無法好好處理未來人生中的每一段人際關係。我們無法明確得知這個創傷會在柯林頓的心裡如何作用，但我推測，對年幼的比爾來說，或許守護這個祕密，會讓他感覺自己在保護家庭、維護家庭成員之間的信賴與忠誠也說不定。

這個想法能讓想守護祕密的孩子，在心理上產生相當程度的滿足，而這會不會與許多諜報片中讓過著平凡生活的普通人，執行保護國家或守護世界的祕密任務時，所形成的心理狀態類似呢？在孩子成長的過程中，我們經常能看到渴望持續製造某些祕密的成癮性。如果這些祕密不具破壞性，那倒不會有什麼大問題，但像比爾．柯林頓這樣與創傷有直接關聯性的話，事情可就不同了。

我們同樣可以從祕密具破壞性的角度，來思考在白宮內發生的緋聞。這個緋聞絕對與比爾．柯林頓形塑個性過程中遭遇的幼年創傷、祕密在個性中扮演的角色，有密切的關聯。

無論實際狀況如何，祕密都具有排他性，會排除擁有祕密者或共享祕密者之外的人，並在共享祕密者心裡形成一種特殊的感受。至於那是一種特權，還是某種特殊感受，就是另外的問題了。至少在共享祕密者心裡，他們通常會認為這是一種特權。

無論旁人對他們的評價如何，我們經常可以發現共享祕密的當事人，會產生對某種特殊感受上癮的情況，如部分基督教徒強調的方言就是一個例子。我不是想從基督教教義的角度來討論方言的意義，只是想說部分教會的神職人員或教友，對方言抱持一種特殊的感受，也就是認為這是一種特權，認為方言就是與神溝通時使用的特殊暗號。方言是一個最經典的例子，讓我們看見祕密在特定情況下，如何讓部分的人產生特殊感受。

高中時，我同樣也隸屬好幾個所謂的「圈圈」，其中有文學社團或廣播班這種合法的聚會，也有不被學校允許的團體。幾個志同道合的朋友湊在一起創建聚會，像一個祕密組織一樣獨立吸收成員。聚會沒有什麼特殊目的，就只是孩子們每隔一、兩個月去中國餐館吃炸醬麵增進友情而已。回想起來，其實這也沒有什麼祕密可言，不過那些小圈圈仍越來越多。或許是因為一種隸屬於不為人知的祕密社團的感覺，並透過這種排他性增添歸屬感，才會使這樣的聚會越來越多也說不定。

▲圖片來源：小歡喜劇照

「分享祕密代表排除他者，而這終究是一件特別的事」這個想法，有時會更進一步往負面方向發展。排除特定他者發展成嫌惡特定他者，進而影響現實世界的經典例子，就是美國的三K黨（以嫌惡黑人為基礎理念，恣意發動恐怖攻擊的美國白人優越主義團體）或韓國的「ilbe」（譯註：韓國「最佳網文日報儲藏所」網站的簡稱，屬於極右派社群網站，許多仇女人士聚集。網站內多為歧視女性、歧視移工、批評或惡意抹黑左派人士的言論）。

他們透過看似被賦予特殊權力的祕密主義與排除他者的行徑，嘗試否定自己的貧乏與低自尊。B因多次自殺未遂與憂鬱症住過幾次院，之後便開始接受精神分析式諮商。她的家人曾帶給她很大的創傷，但在諮商初期她對此絕口不提，直到諮商開始六個多月，才開始講述自己的家事以及和家庭有關的驚人事實。

她的父親非常衝動、暴力且有疑妻症，經常對她的母親施暴。她是三姊弟中的長女，也是家中唯一不會挨父親打的人。每當看見媽媽或弟妹挨打時，她總會感受到莫名的安心，同時又對媽媽與弟妹產生深深的罪惡感。與此同時，她也努力想在好像很愛自己的父親面前有好表現，而她的父親則經常意圖自殺。

某天，酒醉的父親又在家服藥意圖自殺，在市場經商的母親則正好在外工作，最後這起事件便以年幼的B打一一九報案告終。B自小就經常承受這種重大打擊，但她卻從不曾對外透露此事。

母親、B與弟妹認為這是家人之間的祕密，絕對不能外傳，即便長時間且經常挨打，母親仍告誡B與弟妹「不能跟親戚或任何人說這件事」。母親認為讓外人知道這件事「是我們家的恥辱」，無論對方是親戚還是朋友，一旦知道這件事就會瞧不起我們家，最後會拋下我們一家人一走了之。

在諮商過程中，B開始傾吐這些創傷，並表示這讓她很有罪惡感，感覺很像在「告發」父母、打父母的「小報告」，同時也覺得讓人（諮商師）知道這些家事，讓她感到非常丟臉。對她來說，在諮商時說出這些事不是讓自己痛苦的心得到他人的安慰，也不是分享過去須獨自承攬的內心重擔，反而是種跟諮商師共同策劃某種犯罪，告發或批判自己的父親。

同時她也覺得這樣的自己，有如徹底背叛過去對自己耳提面命必須保密的母親。因為跟諮商師之間建立起一定程度的信賴關係，她才有辦法提起這些事情，不過之後就必須花費許多的努力與時間，才能讓她用心而不是用腦接受跟諮商師分享這些心理負擔，並不會對父母造成任何影響，也不算背叛家庭。

▲圖片來源：小歡喜劇照

渴望獨立的孩子與焦慮的父母

「隱私」與「祕密」是一體兩面的關係，尤其對青春期的青少男女來說，祕密在獨立過程中扮演相當重要的角色。誠如前述，那些祕密對大人來說大多不是什麼了不起的東西，但對青春期的孩子而言，「祕密」象徵獨立於父母之外，擁有屬於自己的心理界線與領域，也會讓他們感覺自己能掌控當下的狀況或眼前的對象。

這些與祕密有關的感覺，有時會因為父母過度入侵該領域或情緒上的焦慮，以及隨祕密而來的控制欲望，使得青春期的孩子陷入持續創造祕密的惡性循環中。孩子們的獨立，對當事人來說也是一個極度令人不安的成長過程。但問題是，形塑祕密也會使父母產生一定程度的焦慮。

在韓國社會中，孩子們必須用於幫助自己在青春期成熟發展的精力，有很大一部分得挪用去準備大學入學考試，而這也經常會擴大父母對孩子的焦慮與控制欲望。也就是說，在很多情況下，父母會以「大學入學考試」為名，正當化自己的過度焦慮，進而讓許多父母過度檢視並干預孩子下課後的時間運用、交友關係，他們甚至會將這些干預行為正當化，如此一來，會使孩子再次製造祕密，最後很可能進入不斷「重複干預」與「製造祕密」的惡性循環。

在高中時來諮商的C，直到國中畢業前都還是模範生，但進了高中後就開始看父母不順眼，反抗父母。他待在房間時大多都在玩遊戲，跟網路上不知名的人來往，而父母完全無法理解這樣的他。C與父母的衝突日漸加劇，直到C將自己房間裡的東西都摔爛，他們才一起前來諮商。

▲圖片來源：小歡喜劇照

C表示，父母從小對他的管教就很嚴格，母親總會以C房間很亂、不會整理房間為由，藉口幫忙打掃而去翻他的東西，甚至還翻了他的日記來看。C自然不會不知道這件事，他也經常對父母表達不滿。而在進入青春期之後得知父母會翻看自己的日記之後，C就不再繼續寫日記了。

C雖然多次對隨時會偷偷進入自己房間的父母發脾氣，但父母的態度絲毫沒有改變。父母總說：「是因為你不好好整理房間，我才想幫你整理，媽媽只是想幫你而已。」來諮商時，C的雙親也一直重複相同的說法：「您不知道他在房間裡做什麼吧？明明應該讀書，但他卻整天都在玩遊戲，我們怎麼可能不管？」但父母越是不安，孩子就會有越多事情想隱瞞父母。

其實要切斷這種惡性循環並不容易，即使來諮商了，像C這樣處在青春期的青少年，通常不會把諮商師視為與自己共享困境的人，反而會把諮商師看成跟父母一樣的存在。因此，自然要花費許多時間、努力與精力，才能和諮商師建立信賴關係。

父母的態度也一樣。許多父母都認為諮商師可以代替自己挖出孩子隱瞞的事，或可以透過治療讓孩子更聽父母的話。然而，實際上在這樣的情況下，若想要讓諮商的成效最大化，必須先掌握兩個非常重要的關鍵：

其一是幫助父母更清楚地辨別，哪些部分是真的為孩子好所需要做的，哪些部分是父母過度焦慮。支持並協助父母了解孩子不是控制對象，而是準備慢慢離開父母懷中的獨立個體，就會是最重要的治療課題。

很多人都說要讓孩子獨立，卻大大簡化孩子脫離父母獨立的問題。例如：韓國有許多即使自己的兒子已長大成人，仍然無法放手讓孩子獨立的婆婆，她們會進一步與媳婦發生衝突，也讓我們更深刻地了解到「父母獨立」是多麼難解的問題。

至於另一個關鍵，則是讓孩子感覺自己與諮商師之間產生根本的信賴，並讓孩子體驗到屬於自己的獨立領域和自律沒有受到破壞，並幫助他們了解自己必須擔負起隨之而來的責任，以及自己的行為會造成怎樣的影響、會如何提高父母的不安與控制欲望。

雖然這些目標都無法在短時間內達成，但只要透過持續的努力，讓父母和孩子都能理解到祕密與獨立、成長和心理界線有關，就能獲得充足的成果。