孩子的爸，辛苦你了

生了孩子之後，龍哥忽略板桓很多，與其說是忽略，應該是說龍哥十分不滿板桓對於「父親」這角色的態度。

身為母親的龍哥每天累個半死，叫板桓做什麼、沒有一樣事情可以細心做好。孩子的事情永遠不會仔細顧好，明明也沒忙什麼、卻老是說著自己累，難道我就他媽的不累嗎？

龍哥跟板桓在一起十二年，龍哥一再回想為什麼我們的關係會如此的對立。

龍哥十分厭惡碎碎念，因為我覺得講那些碎話很浪費生命。尤其是板桓這傢伙像個娘兒們似的，東西沒放好要唸、東西沒吃完要唸、衣服沒洗要唸、碗還沒洗也要靠北！一直、一直碎碎念之外，不管在公司發生什麼事也一定要跟龍哥再三確認。

龍哥不討厭板桓分享公司的生活，只是一個決策要一直問、一直問「這樣做是對的吧？！」的問題要問至少五次（龍哥沒誇張），搞得拎杯都快躁鬱症起抓狂！例如，這是昨天才剛發生的事。

「老潑，明天輪到我主持部門會議，你覺得我開場白要講日文還是中文呢？因為新進的部長是台灣人，但其餘的資深部長都是日本人。」
「日文吧！你以前不都說空尼基挖，幹嘛突然為了台灣人的部長改？」
「可是，我們是在台灣欸！這樣會不會台灣部長覺得自己不受尊重？」
「可是，你們是在台灣的日商欸！台灣部長聽不懂日文嗎？！」
「當然聽得懂啊！我只是在想，講中文是不是比較尊重他…？」
「那其他日本人的大部長們不用尊重了嗎？你講日文就好，真的！」
「嗯嗯，老潑說的是，那我明天就講日文好了！」

大概過了五分鐘

「老潑，那妳覺得我要全程都講日文嗎？還是穿插一點中文呢？」板桓捲土重來。
X！你在會議室當場甲賽拎杯也無所謂！

龍哥沒什麼耐心，偏偏嫁給了一個話多的娘炮、一生受盡了碎碎念的折磨。所以龍哥十分厭惡碎碎念，更是討厭「抱怨」這行為。與其說是討厭，也可以說是龍哥很懶得把自己浸泡在不滿與負面的能量中。

「抱怨，改變不了生命中注定發生或已發生的事。」

產前，龍哥一直秉持著這樣的想法。龍哥覺得人生中，還有更多需要被注目的事情。只是，產後的龍哥就完全不同了！

依舊清晰記得，龍哥碎念的症狀是從秘密出生第二個月、回到家開始的。

龍哥看著板桓可以堅持泡奶而不管水溫根本不到七十度C，無法殺死奶粉中的細菌。
龍哥看著板桓可以隨便用濕紙巾，把新生兒的屁股粗魯擦過就包上尿布、導致新生兒的秘密紅屁股潰爛、而無法正躺著睡覺。
龍哥看著板桓為了貪圖方便，把整罐奶丟進冷水中載浮載沉地降溫、而不管那些生水會因為瓶內空氣熱脹冷縮、而把生水吸進奶瓶內。
龍哥看著板桓邊滑著手機、邊告訴偷空去洗澡龍哥說他有在顧孩子，龍哥卻在浴室聽到一聲巨響後是孩子掉床撞地板的嚎啕哭聲。(推薦閱讀：爸爸別吃醋！簡單五招增進與寶寶的親密感)

媽媽看著爸爸，總是可以只顧自己方便、不管孩子健康或安危地「照顧」著。

第一句碎念要說出口的那瞬間，對龍哥真的很難，龍哥一直控制著自己，最後卻忍不住地爆發：
「你孩子要這樣抱著洗屁股，你可不可以小心一點？」
「你奶瓶要放裡面一點，不然等一下掉下來砸到孩子。你可不可以用心點？」
「你為什麼總是隨隨便便的，孩子受傷了該怎麼辦？」
「你回到家都做著自己的事、過著像單身一樣的日子？既然不花時間陪小孩，當初幹嘛要生？」

每一天，每一天，龍哥都會忍不住抱怨跟碎碎念。很多事情值得講，因為板桓每一個動作都不順拎杯的眼、沒有一件事能讓拎杯爽。

「幹，你怎麼可以變得那麼機歪啊！」
「老潑，我沒變，變的人是妳。」板桓篤定地下了個結論。

是啊，其實板桓變的地方不多，他從以前就這麼機歪，都機歪十二年了。只是那時候的龍哥覺得可愛、現在覺得可恨罷了！龍哥跟板桓在一起十二年，龍哥再再回想為什麼我們的關係會如此對立？

累了！沒錯，龍哥累了、板桓也累了！我們，都累慘了！

女人在生完小孩後，體內的賀爾蒙驟然改變。我們就像一般當了母親的生物一般，我們開始對於保護孩子這件事充滿了警戒、滿身豎起了護巢效應的刺與危險偵測的超靈敏感應器。對每一件事情都十分警覺，24小時根本無法放鬆。

還記得，秘密還小的時候發生的「吞襪子窒息事件」。當了母親的龍哥，即使在睡覺背後也背了一百個警示器，龍哥沒有一天睡得好。就是因為如此，所以孩子的一丁點不尋常聲響、龍哥總是可以在一秒內彈起。白天要照顧孩子，晚上連睡都無法好好休息。

龍哥相信，「家庭主婦」這工作更適合男生，因為男人可以將事情分得很開，連在上班的時候都不一定會仔細顧小孩了，下班之後應該就是完全關機。但女人不同，女人的家庭主婦根本無法下班，這是一種勞心勞力、還不給休息時間的活。

當母親，是一個身心靈不停轟炸的疲憊職缺。

當母親因為賀爾蒙關係、而不得不像個戰場最前線的戰士般、全身警戒、保持自己處於最佳狀態。若此時，妳轉過身發現隊友在剔牙抖腳煮火鍋、悠閒得很，這時候能不火大也很難。

我們的關係，就像是一對搭配失敗、卻不得不綁在一起的隊友。所以，女戰士開始不斷地埋怨，要隊友多多謹慎、小心翼翼，這是一場輸不起的戰局。所以，隊友開始不解且厭煩、不懂為何以前這麼多仗都平順地一起打過來了，現在面對育兒怎麼會要求這麼高又這麼多。

然後，就像惡性循環一樣，女人依舊專注地當著自己的媽媽，男人依然過著自己的單身生活。然後，每況愈下。

前陣子，板桓先生遇到了工作上的瓶頸。兩個人難得地坐下長談、板桓才幽幽地開口：
「終於，老婆妳注意到我了嗎？這兩年多，我總是多做多錯。不管我做了什麼，妳都不滿意，我真的好寂寞。總覺得自己從妳最親密的人、變成妳最貼近的敵人。」聽到這，龍哥愧疚地反省，是啊！其實男人什麼都沒變、變的是我們。他們從婚前就是一樣的廢、一樣的不爭氣、一樣對家事十分懶惰。

還沒有小孩之前，女人有餘裕包容著大男孩所有的事。專心地寵著他、豢養著他，把自己能給的一切都遞上前去。也因為男人被愛著，所以他提議結婚、他想延續這樣被愛著的幸福、想跟女人過一輩子。

然後結婚了之後，隨之而來的是生兒育女、開始了一輩子的責任與牽掛。生了孩子之後，女人沒當過媽媽、過度要求自己，也連帶地要求起身邊的所有人。尤其是原本將自己定位成捐精者的父親。然後女人抱怨，然後越是不滿、越是抱怨。

父親試圖「幫忙」，卻一再地被否定、一再地被罵，漸漸的，父親不想再動手、任由女人跟孩子自生自滅。然後女人對於婚姻感到灰心，感到無助。龍哥的婚姻與育兒，就是現在這樣的情況中。

龍哥開始去思索，這一切事情發生最初的源頭是什麼？噢，是我不斷給予的否定。

很多媽媽都說，要用「肯定與讚美」的方式去養育孩子。雖然另一半常常被我們戲稱為長子，卻也需要一樣的教養方法與耐心。

很久之前，龍哥寫過一篇「馭夫術」的文章，現在再回頭去看，龍哥因為育兒生活太過疲累、而不斷地向板桓要求更多更多的愛、來填平自己的倦怠感。但就算板桓不斷地給、不斷地給，也無法解決最生理基本的「睡眠與休息」。

而龍哥不斷地要求肯定的同時，卻又不斷地否定對方，後來板桓累了，累得不想再努力了，而龍哥卻只是更加不滿著另一半的表現。惡性循環，就是我們親手掐在婚姻上、讓彼此無法呼吸的窒息。

「再不改變，接下來就是離婚了！」
「生一個孩子，失去一個丈夫，是我原本答應求婚、所期盼的婚姻嗎？」

對於長子，龍哥決定從「肯定句教養」開始。

龍哥開始有意識地戒掉自己抱怨與碎碎念的習慣，龍哥不再心急地一直碎念，要板桓做他該負責的家事，而是把自己會在意的，會影響到小孩生活的家事攬在身上。（例如洗奶瓶、泡奶）同時也指派一些不重要的事情、使他被影響比我更劇的家事、逼得他不得不做。

例如：洗衣服烘衣服分類衣服，（沒關係龍哥刷卡多買幾件我跟孩子的衣服就好）
例如：倒垃圾、資源回收，（垃圾滿了龍哥會提到板桓書桌下面放，他不丟就臭死自己無所謂。只是裡面大多都是孩子棒賽的尿布，現在又是夏天…）

他做不做，龍哥都不再碎念，龍哥只會開心地把自己該負責的事情做好、把孩子顧好，然後開開心心地減少摩擦、不再需要罵他。為了肯定句的教養方式，龍哥思索著當了媽媽這兩年、讓我最火的句子就是：「妳在家裡又不用出門上班，到底是在累什麼的？」

龍哥以前總是會反駁、爆氣、發飆狂嗆：「你他媽的在公司哪有我忙？！妳還可以下班了之後在沙發上擺爛、說自己很累，幹我她媽的下過班了嗎？我從早班上到晚班上到大夜班，你心疼過我了嗎？！沒有，你只心疼你自己！然後繼續擺爛！」(推薦閱讀：媽媽的感嘆：爸爸們，別讓孩子變成假單親！)

龍哥決定從自己最痛、最需要被肯定的地方，而板桓最不理解、我們想法最遙遠的地方去同化彼此。

「上班辛苦了！今天廠商有為難你、姿態擺得很高傲嗎？」
「老潑你都不知道，那個廠商啊，竟然怎樣又怎樣又怎樣！」
（又是一堆小事在無病呻吟，陰暗面的自己狂翻白眼）
「原來這廠商這麼難搞啊！辛苦你了，上班真辛苦，讓你受委屈了！」龍哥收起了靠北、嚴肅地安慰板桓。板桓十分驚訝龍哥竟然會認同他、不再說他的公事都小到一個靠北、像是沒出過社會。

這情形大概持續了幾天，彼此的關係、家裡的氣氛也不再像以前一樣那麼緊張與令人厭惡。最重要的，是板桓今天突然開始主動關心龍哥的心情與家裡狀況、試著抽空讓龍哥可以做自己的翻譯工作。